聊天室------2009年第三季（澎湃）

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是谁带来远古的呼唤
是谁留下千年的祈盼
难道说还有无言的歌
还是那久久不能忘怀的眷恋
我看见一座座山 一座座山川
一座座山川相连
呀啦索 那可是青藏高原
是谁日夜遥望着蓝天
是谁渴望永久的梦幻b:b b:b b:b

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本来面目

所属分类：禅门公案  发布日期：2009-7-1

香严智闲禅师是百丈禅师的弟子，饱学经论，后来参学师兄灵佑禅师，一天灵佑对他说：‘听说你一向博学多闻，现在我问你——父母未生我之前的本来面目是什么？’   　　智闲禅师一时语塞，回到住处，翻遍了书本，也找不到答案，再回来对禅师说：‘和尚慈悲，请您开示我，什么是父母未生前的本来面目？’ 　　沩山灵佑禅师斩钉截铁的说：‘我不能告诉你，因为我告诉你答案的话，那仍然是我的东西，和你不相干，我告诉了你，你将来会后悔，甚至会埋怨我的。’ 　　智闲禅师一看师兄不指示他，伤必地把所有经典烧毁，从此就到南阳自崖山去看守慧忠国师的坟墓，昼夜六时如哑吧吞含火珠地思考这个疑团，有一天在田园除草，忽然锄头碰到石头，咯答一声，顿然身心脱落，而大彻大悟，于是沐浴焚香，对着沩山遥拜着说：‘和尚您实在大慈悲了，假如当初您告诉了我，我就没有今日的喜悦了！’ 　   　　禅的悟不是别人给我们的，是要我们去心领神会的。

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多捡一些

所属分类：禅门公案  发布日期：2009-7-1

鼎州禅师与沙弥在庭院里经行，突然刮起一阵风，从树上落下了好多树叶，禅师就弯着腰，将树叶一片片的捡起来，放在口袋里，在旁的沙弥就说道：‘禅师！不要捡了，反正明天一天早，我们都会打扫的。’   　　鼎州禅师不以为然的道：‘话不能这样讲，打扫，难道就一定会干净吗？我多捡一片，就会使地上多一分干净啊！’ 　　沙弥又再说道：‘禅师，落叶那么多，您前面捡，它后面又落下来，您怎么捡得完呢？’ 　　鼎州禅师边捡边说道：‘落叶不光是在地面上，落叶在我们心地上，我捡我心地上的落叶，终有捡完的时候。’ 　　沙弥听后，终于懂得禅者的生活是什么？ 　　当佛陀住世的时候，有一位弟子叫‘周利盘陀伽’，非常愚笨，教他一首偈颂，会念前句忘后句，念后句忘前句，不得已，佛陀问他会什么，他说会扫地，佛陀就叫他扫地的时候念‘拂尘扫垢’，他念久后，心想，外面的尘垢脏时，要用扫把去扫，心内污秽时要怎样清扫呢？   　　这样，周利盘陀伽就聪明开智慧了。 　 　　鼎州禅师的捡落叶，不如说是捡心里的妄想烦恼，大地山河有多少落叶不去管它，心里的落叶捡一片少一片，禅者，只要当下安心，就立刻拥有了大千世界的一切。儒家主张凡事求诸己，禅者要求随其心净则国土净，故人人应随时随地除去自己心上的落叶。

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1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”

　　2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：
“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！

　　3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，
女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”

　　4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家
在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚
上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说
小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。

　　5.分担痛苦
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

　　6.政治犯
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师
范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

　　7.挂钟
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧
按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

　　8.求知欲
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来
的。“

　　9.人身保险
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：
“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益
人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

　　10.保险措施
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上
时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤
膏。”
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

　　11.妙解
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既
往”四个成语。
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便
是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知
所云，请坐！”
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那
同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

　 12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，
穿的是真皮，我们还穿着这人造革。


13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉
得好腻哦……”

14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷
鸡，哪还用的着手电筒照路啊！

15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道
什么，生活再好也要补钙！

16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激
动：我是UFO。

17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是
宝，连放的屁也讨人喜欢。


18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理
还要证明吗？


19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为
了孩子能有点人模样！

20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？


21 甲： 你年薪多少?
乙： 800万.
甲： 那一个月有80万哦!
乙： 是的,这是基本工资.
甲： 不错嘛,做什么的?
乙： 做梦的......

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MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
MM：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！
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寂寞自由

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君子竹

严重警告的都是官员！:*29*:

君子竹

关门:*22*:

forestall

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嘘。0

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学而习

:) :) :*22*:

ststock

:*18*:

嘘。0

放假 回到家 了  :*18*: :*18*:

淡泊赚了就跑

:*22*: :*22*: 多检一些··

ytqdl

:*18*:

君子竹

早:*22*:

淡泊赚了就跑

:*22*: :*22*: 今天上下洗哦· ·

兔乖乖

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君子竹

吃饭:*22*: