昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。
10.厂长准备为职工干点实事，决定安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话：“大家注意了，明天放假一天举办活动，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸！另外，里边是绝对禁止拍照的！”台下哗然！
6，路上捡了五十块钱，准备给老婆发个信息，让她也高兴一下，刚问了个在不在，手一滑，手机掉了，蹭蹭蹭的往前窜，直接栽进一个水洼里，“开机吹一下应该就行了，40块，这膜也翘起来了，换一张八块。”手机店老板说，修好了手机，开机就看到一条语音，是老婆发的：“在啊，什么事？”“捡了两块钱！”我有气无力的回道。
7.到女同学工作的城市出差，她到宾馆看望我。畅谈得很投缘，聊到个人收入，我问她：你税后多少钱，她脸一红，弱弱回答：同学还提啥钱，今天就算我请你……
2.今天同事聚会，有一男同事特别娘，有一女同事特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男同事对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女同事憋了半天说你能生吗？文明用语啊…
.昨天在秋名山碰见一辆五菱宏光，他使用惯性漂移，我的法拉利追不上他，我只看见了他那修楼房漏水的广告牌。如果你们有谁认识他请帮我转告他的家人，他连人带车掉沟里了。
4.女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了!问其原因答曰:汪成(她同桌)跟她说好了，不用读书，回家等着长大了来娶她当老婆!结婚后不用上班，不用做饭，天天看动画片就行了!这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事!
10.一天无聊在街上溜达，遇到一快递员愁眉苦脸的，我:怎么了哥们!快递员: 我这一个客户快递名字写的爸爸，我要是给他打电话不就要跟他叫爸爸了吗?我:那还不好办，电话给我!我:喂!你快递上写的什么名字啊?客户:爸爸!我:哎!好儿子，下楼拿快递吧
9.本人收破烂。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。我头一懵，在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。
3.某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问：“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆，你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起。
5、历史老师说：“云南有个寨子，女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚，而且不用负责。”说完，全班男生都沸腾了。历史老师又说：“如果你们不好好上课，我就不告诉你们什么颜色的鞋对应什么年纪的女人！”全班立即鸦雀无声。瞧，这就是知识的力量！
7.有一个小伙子，陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们这种男人、吊钱没有、能装逼、还会做思想工作。
1、饭局认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的……
龙儿是的，你的心里，藏着一头狮子，一头愤怒的狮子，但是你这头狮子平时是睡着的，一直沉睡着，没有醒过来。一旦醒过来，你的力量是无穷的，是可怕的，是让人提防又防不住的。你现在对很多事情都不在意，不是真的不在意，只是没有到时候，无法真正醒过来。一旦醒来，你一定会成为一个成功的人，让所有人都大吃一惊。
A、事业一飞冲天
你不像一些人，无论做什么事都像是有幸运之神的帮助，常常会有很多贵人相助，人生一帆风顺的。你是那种做什么都有人阻挠，甚至还有人落井下石。但是不要紧的，因为你是不飞则已，是一飞冲天的。事业上你一定会有成就，在你之前做了那么多准备工作之后，不飞都说不过去。
4一夫人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时做的孽，害的我今天如此痛苦” 丈夫也觉得很内疚，于是两夫妻 相约定：从今以后两夫妻分床睡不再做那事。 满月后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？” 妻子回答道：“那个不怕死的人来了。”
七、
楼主：怎么判断女朋友是不是初吻？
1楼：现在还要初吻？是初y就不错了
2楼：现在还要除y？是第一胎就不错了
3楼：现在还要第一胎？孩子是你的就不错了
…………（队形走起）
和女友一起吃火锅，点鸳鸯锅底。我：“咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。” 女友：“那我就是清汤那边，清纯可爱？” 我：“不不不，你是麻辣隔壁。
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手!
7 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。